Obra en dos actos
de Beatriz Zapata Medinilla
Con la colaboración del
Grupo de Teatro Tercera Llamada
La acción se desarrolla en el patio de una pensión.
Personajes:
Micaela: Poeta
Pipo: Clown gay
Idea: Psicóloga
Máximo: Ginecólogo
Lolita: Prostituta
André: Periodista
Monk: Cantante de ópera – diva
Úrsula: Abogada
OBSCURO -PISTA 1 -AL TERMINAR LA MÚSICA SE ENCIENDEN LAS LUCES
El Patio
Primer acto
Micaela: Qué bien se está aquí. Hoy hace un día maravilloso. El sol brilla en todo su esplendor y el trino de los pájaros es un regalo para los oídos.
Pipo: Y desde dónde le has visto lo maravilloso, porque a la calle no has salido y desde aquí nunca nos enteramos si hace frío o calor, si llueve, o si sopla el viento. Este lugar es casi un bunker, y lo que de repente se oye es el canto de nuestra diva que a veces me exaspera.
Micaela: ¡Ah! pero qué tóxico es usted, Pipo.
Pipo: ¿Tóxico yo? Te equivocas chula, ¡yo de tóxico no tengo nada!
Micaela: (SE RIE.) ¡Pero si es un cascarrabias! Tal vez se deba a que se está poniendo viejo…
Pipo: ¿Aparte de tóxico me llamas cascarrabias y viejo? Pero vaya que eres impertinente. Y de dónde sacas esa toxicidad.
Micaela: Pues de que su vida es una constante queja. Y contamina el espacio… Y lo de cascarrabias y viejo, pues son derivados.
Idea: Oooommmm cuánta verdad, Micaela!
Pipo: Ah bueno, menos mal Micaela, ¡yo creí que te referías a otra cosa!
Micaela: Como a qué, Pipo ?
Pipo: Ay, qué se yo…
Idea: Es de mañana, el día apenas comienza, y yo en comunión con mi espíritu sólo pido que este recinto esté protegido y que la energía bañe nuestros seres para armonizarnos con el cosmos. (LES TIENDE LAS MANOS. MICAELA SE LA TOMA. PIPO APENAS SE LA DA Y PENSÁNDOLO MEJOR SE LA RETIRA).
Pipo: Qué difícil es tratar con estas mujeres. Una agresiva y rústica y la otra ida, ¡en el limbo! Aunque siempre digo que ya no vendré más al patio, es lo primero que hago al empezar el día. (CASI LLORANDO…) Mejor me voy. (ENTRA MÁXIMO) No, mejor me quedo….
Máximo: Micaela, cada día que pasa te veo más atractiva. Me pregunto cuál es tu secreto.
Idea: Percibo en el ambiente una ráfaga plena de sensualidad que levanta con su fuerza esa nube densa e invisible que se había instalado.
Micaela: Gracias doctor… no creo merecer tu comentario que tanto me halaga:
Sin ilusión mi corazón herido
Buscaba una palabra de aliento
Y con el trino de las aves blancas
Aparecieron tus palabras de consuelo
Idea: Cuánta inspiración Micaela, no en vano ganaste el concurso de poesía en tu pueblo cuando eras pequeña. Y qué privilegio dedicarte ahora a esa actividad artística donde regalas, generosa, tu sensibilidad y donde tanto has destacado… (GRAN SONRISA) bueno… por lo menos entre nosotros, tus amigos.
Micaela: Sí, pero ya ves, de la poesía no puedo vivir, y mañana comienzo como recepcionista en una funeraria. Tengo que practicar. ¿Cómo se oye? Funereria las golonprinas, a sus órdenes. Si practico puedo decirlo de corrido. A ver: Funeraria las golondrinas a sus órdenes. Ya va mejor, no?
Pipo: (LIGADOR) Ay doctor, el gran doctor (RECALCANDO EL NOMBRE) Máximo Vergara Acosta… ¡Ay qué cosa! Doctor, me da un gusto verlo…. Y es que me he sentido un poco mal, y estaba pensando si usted pudiera darme una cita.
Máximo: (RISITA NERVIOSA) Bueno, como ya le había explicado con anterioridad, yo soy especialista, ginecólogo. Es decir, que a usted a quien le convendría consultar, sería a un proctólogo, o un gastroenterólogo, o bueno, no sé. Creo que lo mejor sería ir con un médico general y que él lo recomiende con otro médico, según su padecimiento.
Pipo: Pero usted, de plano, ¿no puede hacer nada por mí?
Máximo: Se seca el sudor y dice. Qué pena don Pipo, pero, pues no.
(ENTRA ANDRÉ)
André: Buenos días a todos. Vi un anuncio en el periódico que aquí en esta pensión se alquilaba un cuarto. (PIPO DESPUÉS DE REVISAR AL RECIÉN LLEGADO SALE DANDO BRINQUITOS. VA POR MONK)
Idea: Siento una fuerte vibración, de un cazador advertido… ¡qué fuerte qué fuerte qué fuerte!
André: ¿Cómo dice? (RIÉNDOSE Y ACERCÁNDOSELE INTIMIDÁNDOLA) No la entendí.
Idea: (SOFOCADA, SE PALMEA LA CARA CON UN PAÑUELO) Decía que al llegar usted sentí la energía de un ser con mucha fuerza. (MICAELA CRUZA LA PIERNA PARA QUE ANDRÉ LA MIRE)
André: (ANDRÉ VE CON ATENCIÓN LAS PIERNAS DE MICAELA) Vaya, qué interesante. Así que usted es algo así como una pitonisa, o una sacerdotisa.
Idea: No (RIÉNDOSE) Soy psicóloga. Me llamo Idea, ¿y usted?
André: Vaya qué “Idea”. Yo me llamo André. Le confieso que a mí me dan miedo los psicólogos, y si no fuera por eso, ya estaría ahora pidiéndole una cita. (MICAELA SONRIE ALIVIADA)
(ENTRA LOLITA)
Lolita: ¿Qué hay, familia? (ENTRA CON UNA CHAROLA, CON UNA BOTELLA Y COPAS) Hoy me toca el aperitivo a mí.
André: Qué gusto da ver que haya tanta cordialidad entre los inquilinos.
Definitivamente me quedo… bueno, ¡si me aceptan!
Lolita: (MIENTRAS SIRVE EL VINO) Y usted quién es?
Micaela: ¡Lolita, no seas tan áspera! Es el nuevo huésped. ¡Vaya! Se ve que las cosas no te van tan bien en el trabajo, porque últimamente andas muy malhumorada.
(TODOS BEBEN MENOS MICAELA)
Lolita: Como todo. A veces muy bien y a veces no tanto. Hay clientes que son muy cansones. Nada menos anoche, llegó un político de esos que se sienten dueños del lugar y exigía que se le sirviera champagne Viuda de Clicquot, pero la doña le dijo que sólo había Dom Pérignon, ¡y ha hecho un escándalo el tipo! Otro, cuando le presentaron la cuenta insistía que sólo había tomado cinco copas. Encima había cogido una peda… A la chica que lo atendió terminó insultándola y hubo que sacarlo a fuerza del lugar.
Máximo: Lolita, quisiera pedirte un gran favor… como ya ves que tengo poca clientela, estaba pensando que tal vez podrías recomendarme con tus colegas; ya ves que las mujeres siempre requieren un buen ginecólogo, además de que yo soy el tuyo, y qué mejor recomendación.
Lolita: La verdad es que ya les dije, Máximo, pero cuando me preguntaron que dónde estaba tu consultorio y les dije que no tenías, perdieron la confianza y el interés.
Máximo: Pronto ya tendré uno, pero mientras, como sabes Lolita, pido a mi amigo el veterinario que me preste el suyo cuando hay necesidad…
Lolita: ¡Pero habrase visto Máximo! cómo se te ocurre….
André: Y a qué se dedica, Lolita … oí que así le decían…
Micaela: Bueno, vamos, una copita, ¿por qué no?
TODOS : (AL MOMENTO QUE MICAELA BEBE) Noooooooooooooooo!!!!!
Micaela: (TRANSFORMADA) Que quieres saber a qué se dedica esta, ¿guapo? Pues mírale la pinta, es prosti. Jajajajaja
André: Ay, perdón. No quise ser indiscreto.
(ENTRA PIPO. MICAELA SE LE ACERCA DEMASIADO MIENTRAS LE DICE)
Micaela: Ven acá pichoncito mío que te voy a enseñar lo que es una mujer. (PIPO SE VA A REFUGIAR AL LADO DE ANDRÉ)
Pipo: ¡No me digan que esta loca ha vuelto a beber! … (TODOS ASIENTEN) Oh no, con una que se tome y se transforma.
Idea: Haré un estudio que a nadie se le ha ocurrido hasta hoy. Los efectos del alcohol sobre la psique en el entorno esotérico, oculto y secreto de las intenciones sibilinas del ser (SE QUEDA EXTASIADA DESPUÉS DE PRONUNCIAR SUS SABIAS PALABRAS, IMPRESIONADA DE SÍ MISMA).
Pipo: (PARA SÍ. REFIRIÉNDOSE A ANDRÉ) ¡Ay qué hombre!
André: ¿Cómo dice señor?
Micaela: (MICAELA SE PONE JUNTO A ANDRÉ) Qué no ves guapo, que le has gustado a Pipo, y discreto no es.
Máximo: Y a ti de qué manera te afecta, ¿Micaela?
Pipo: Disculpa la escena, papi. En cuanto escuché que venías por lo del cuarto, fui a buscar a la encargada, para ver si te quedabas… sería fantástico. Ah, y no me digas señor que no soy tan viejo… dime Pipo, como todo mundo. Mira aquí llega la encargada:
(ENTRA MONK CANTANDO, CON GUANTES HASTA LOS CODOS, PLUMAS EN LA CABEZA Y UN PLUMERO)
Monk: Que me digan quién me invoca
Y me interrumpe sin tacto
Que no le importa la hora
Justo cuando ensayo mi canto.
Pipo: Es ella, se llama Monk, y es cantante de ópera. Ahora no se le notó, porque sólo vocalizaba… pero ya la escucharás (INSINUANTE)… si te quedas
André: Mucho gusto, señora Monk.
Monk: (EN DIVA, CON GUANTES) Oh no, Monk a secas. Ese es mi nombre artístico. ¿No había oído hablar de mí?
André: Pues… no.
Monk: ¡Sorprendente!
André: Como les decía al llegar, yo vengo por lo del cuarto. Dejé mis maletas encargadas en la tienda de al lado.
Monk: Oh sí. Ellos son mis admiradores y seguramente por eso aceptaron guardarle las maletas.
André: Sí seguramente. (CON UNA SONRISA PIADOSA) Aunque nunca les dije que venía para acá.
Monk: Eso no tiene importancia. Jajajaja. Imagino que traerá sus documentos. Voy a llamar a mi abogada, que también es huésped para que elabore el contrato, y usted puede ir mientras a buscar sus cosas a la tienda. Podemos vernos aquí en una media hora. (SALE EN DIVA).
Micaela: (INSINUANTE). Hay tiempo guapo, y para aprovecharlo, yo te puedo enseñar la pensión para que no te pierdas…
André: Yo voy a dónde me quieras llevar, mamacita…
Lolita: ¡Vaya! ¡Creo que me convendría adoptar alguna de sus técnicas cuando se pone así…No le fallan!!!
Máximo: Micaela, no creo que estés en condiciones de ir a mostrar nada a este señor que ni siquiera sabes quién es, ni cómo se llama.
André: Vaya, qué genio se carga doctor…. Me pareció oír que usted es doctor… ¿o veterinario? Bueno, es igual… Me presento, me llamo André y soy periodista. (LE VA A DAR LA MANO Y SE ARREPIENTE). (LE OFRECE EL BRAZO A MICAELA Y SALEN JUNTOS, CUCHICHEANDO Y RIENDO).
Máximo: ¿Pero han visto? Ese tipo apenas llegando y ya seduciendo a la pobre Micaela.
(IDEA Y LOLITA SE MIRAN INCRÉDULAS)
Lolita: Pues… yo lo que vi fue todo lo contrario….
Máximo: Lolita, tú nunca te das cuenta de nada. (SALE ENOJADO)
Lolita: Qué bueno que se fueron todos, porque desde hace días que estaba buscando un momento para hablar a solas contigo, Idea. Y bueno, tómalo como una consulta. Yo te pago. Pero necesito que me escuches.
Idea. Mi espíritu agradece la confianza y me conectaré con lo más puro de tu esencia, con el afán de que encuentres las respuestas al escucharte diciéndome lo que te angustia.
(ENTRA MONK Y SE QUEDA DISCRETAMENTE ESCUCHANDO)
Lolita: Estoy desesperada. Desde hace ya algún tiempo, estoy sufriendo con una amargura y un arrepentimiento que no puedo soportar. Ya no puedo más. Quiero dejar la vida que llevo, pero no sé cómo hacerlo.
Idea: Lolita, y por qué no la dejas simplemente. Hoy, ya no vuelves más al… al… a tu centro de trabajo y ya.
Lolita: Si fuera así de fácil… pero de qué viviría, si no sé hacer otra cosa. Hubo momentos en que vivía como una princesa, tenía dinero para cumplir todos mis caprichos, regalos por doquier, la vida era fantástica, pero todo ha cambiado… y de pronto, me doy cuenta que he tirado mi vida por el caño. Me siento tan vacía…
Idea: Y por qué es precisamente ahora que quieres dejarlo todo. ¿Qué es lo que te hace querer cambiar?
Lolita: La realidad. Antes los estimulantes y las bebidas me hacían sentir que el mundo era una fiesta que duraría para siempre, pero los años han pasado y ahora que ya no los consumo, descubrí que la vida alegre con la que se refieren a nosotras, está muy lejos de serlo. Hoy hay jóvenes hermosas, a las que quizá un mal hombre engañó, como sucedió conmigo, que comienzan a experimentar una espiral donde no hay salida.
Idea: ¿Y no tienes hermanos y hermanas, padres que pudieran ayudarte a salir adelante? Yo creo que aún podrías conseguirte un trabajo, tal vez no muy bien pagado, pero que te permitiera seguir viviendo como ahora lo haces.
Lolita: Mi familia me repudió cuando se enteraron a lo que me dedicaba y nunca los he vuelto a ver y mis únicos apoyos son las compañeras que están en la misma situación que yo.
Idea: Tendrás que buscar una solución, Lolita, porque yo no… mira, te voy a confiar un secreto. Pero tienes que prometerme que serás discreta.
Lolita: Cuenta con ello.
Idea: La verdad es que sí estudié psicología, pero nunca he dado una sola terapia. He permitido que el miedo se apodere de mi vida, y trato de ocultarlo lo mejor posible. Imagínate, a mi edad y nunca he sentido lo que es un beso apasionado… bueno no apasionado tampoco. Me han dado miedo los hombres, me ha dado miedo no ser capaz de conducir una terapia y perjudicar más que ayudar. En suma, todo me da miedo
Lolita: Pero ¿cómo es posible? Una persona tan espiritual, tan sabia como tú. Me cuesta creerlo, Idea. Estoy segura que serías una extraordinaria terapeuta y creo que no puedes irte de este mundo sin saber a qué sabe un beso, ¡de preferencia apasionado!
Idea: No sé, me da miedo… pero ya veremos… ¿Sabes a lo que he me he estado dedicando todo este tiempo? a estudiar y sé leer las cartas… y la mano. No se las he leído a nadie, pero podría intentar contigo. Vamos a otro sitio porque me sentiría muy apenada si alguien me viera. ¿Te parece?
Lolita: Me encanta la idea, Idea. Jajajaja
Monk: ¿Interrumpo?
Idea No, claro que no. De hecho, ya nos íbamos.
Monk: ¿No han visto a Pipo? Me urge hablar con él.
Idea No, desde hace un buen momento que no anda por aquí.
Lolita: Tal vez sacó a pasear a Hércules (SALEN IDEA Y LOLITA)
Monk: Pipo, Pipo… Ven, estoy en el patio.
Pipo: (Llega dando saltitos) ¿Qué quieres, Monk? Ya tienes el contrato para André. ¡Ay… está hecho un cuero!
Monk: Tengo otras cosas en qué pensar. Acabo de recibir un e-mail de mi hermano… ¡es terrible! ¡Viene a visitarme!!! Tienes que ayudarme, Pipo, ¡eres mi única salvación!
Pipo: Disculpa Monk, pero yo a tu hermano ni lo conozco. ¡Qué quieres que haga con él!!!
Monk: ¿No tienes algo más en la cabeza? Le dije que era una diva con mucho éxito, cosa que relativamente es verdad, que vivía en una mansión, ¡y que estaba casada!!!
Pipo: ¿Y yo qué tengo que ver con tus mentiras?
Monk: Lo de diva, pues sólo con verme se me nota, ¿no? Luego, pensé que podría decirle que me están remodelando mi casa y que estoy temporalmente en la pensión que yo administro, y quiero pedirte… quiero pedirte… que finjas que eres mi marido. Como eres un clown, que es como ser un actor, bueno, más o menos, podrías perfectamente hacerte pasar por mi esposo.
Pipo: ¿Pero estás loca? ¿Quién podría creer que soy tu marido? Y no, a mí no me gustan ese tipo de enredos. No, ¡no cuentes conmigo!
Monk: Pipo, si no haces lo que te digo, ¡voy a desaparecer a Hércules! Te lo advierto, en cuanto te descuides, me lo llevo y no lo volverás a ver nunca más.
Pipo: No te creo capaz de una bajeza semejante.
Monk: Pues pruébame…
Pipo: Está bien. Acepto… pero no cuentes ni con besitos ni con arrumacos. (SALE MUY MOLESTO)
Monk: (SE BURLA) Pero qué ocurrencia… no cuentes ni con besitos ni con arrumacos… (SE RIE) Jajajaja.
(ENTRA ÚRSULA HURTADO, SEGUIDA DE ANDRÉ Y MICAELA)
Úrsula: Aquí está el contrato Monk. ¿Quién es el nuevo pensionista?
Micaela: (CON OJOS SOÑADORES, PESTAÑEANDO) Éeeellllllllll !
Úrsula: ¿Qué le pasa a esta muchacha? ¿Está enferma?????
Monk: Ella es mi abogada, Úrsula Hurtado. Jejejeje. Todos dicen que su apellido hace honor a su profesión, pero mí no entender el chiste…. Me río por costumbre. Empieza con la lectura del contrato.
Úrsula: En la Ciudad de tatatatata, la arrendadora tatatata y sus datos, el arrendatario tatatata y sus datos, exponen que la una quiere arrendar y el otro quiere arrendarle la habitación “mauve” del inmueble sito en la calle tatatata número tatatata. Cláusula Primera: el arrendatario se obliga a respetar los estatutos de la vivienda según el artículo 123 de la Constitución.
André: Disculpe abogada, pero según yo entiendo la Constitución de un país es el conjunto de normas, derechos y obligaciones de la población, pero no tiene nada que ver con un contrato de arrendamiento….
Úrsula: ¿Cómo se atreve a faltarme al respeto de esa manera? Se ve que usted de leyes no sabe nada… y es normal, según me dijeron, usted es periodista. Le voy a pedir que no me interrumpa porque me desconcentra.
André: Yo no pensé que le faltaba el respeto…. (URSULA LO INTERRUMPE)
Úrsula: Continúo. Con la firma de este contrato queda prohibida la pernocta en la habitación de terceras personas ajenas a los firmantes de este contrato, según el artículo 146 del Código Civil de la Federación.
André: Disculpe nuevamente abogada, y sin ánimo de faltarle al respeto, pero yo tenía entendido que el Código Civil de la Federación lo emite la Cámara de Diputados, y se relaciona con asuntos de registro civil, como son actas de nacimiento, defunción, matrimonios, divorcios, personas físicas, etcétera.
Úrsula: Mire, ya me está usted cansando. Quiere o no quiere alquilar la habitación.
(MONK LE HACE SEÑAS QUE SÍ, QUE CONTINÚE)
Micaela: Aprovechando la interrupción, yo quisiera hacer una pregunta. ¿Cómo es eso de que queda prohibida la pernocta en la habitación a personas ajenas a los firmantes del contrato? ¿Quiere decir que sólo entre ellos pueden pernoctar?
Úrsula: Pero qué pregunta tan absurda.
Micaela: (ALIVIADA) Ah! bueno….
Úrsula: Duración: un año a partir de esta fecha renovable. Precio: El arrendamiento de la habitación antes descrita se concierta por un precio total de 1’800 dólares mensuales que el arrendatario abonará por transferencia bancaria a la cuenta tatatatata entre los días 1 y 7 de cada mes.
André: Francamente, jamás pensé que la habitación “mauve” se rentara en esa cantidad. Además, ¿por qué en dólares?
(MONK LE HACE SEÑAS A URSULA PARA QUE LE BAJE EL PRECIO. MIENTRAS MICAELA Y ANDRÉ SE MIRAN)
Úrsula: (APARTE A MONK) ¿No me dijiste que se lo dejara caro porque se veía que traía buena ropa?
Monk: Sí, ¡pero exageraste!
Úrsula: Bueno, en dólares porque a leguas se nota que Monk es de Estados Unidos, y en cuanto al precio, bueno, creo que hice mal el cálculo. Permítame: 10 metros cuadrados por 10 dólares el metro cuadrado nos da mil, menos el descuento porque las apariencias engañan, nos da un total de 700 dólares.
Gastos: Los gastos del inmueble son por cuenta de la arrendadora. Fianza: El arrendatario hace entrega de cuatro meses de renta por adelantado por concepto de fianza, que será recuperado al finalizar el contrato.
André: Yo le entregaré hoy mismo un contrato de garantía de una empresa que siempre se ocupa de este trámite, (TRATANDO DE IMPRESIONAR A MICAELA)
porque me gusta invertir mi dinero en otros negocios
Úrsula: Otro ingreso que se nos va… ¡la fianza! Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, firman las partes el presente documento por triplicado en el lugar y fecha de su emisión. El arrendador, el arrendatario y testigo, yo Úrsula Hurtado. (FIRMAN) Aquí tiene la llave. El contrato y los estatutos se los daré más tarde.
André: Voy a recoger mi equipaje y empezaré a arreglar mi habitación. (Hace seña a Micaela para que lo siga, pero ella lo ignora, un poco cansada, un poco indecisa).
(SALEN MONK Y URSULA, HABLANDO UN POCO DEL CONTRATO… MICAELA SE SIENTA, PENSATIVA. YA SE LE PASÓ EL EFECTO DE LA COPA) (ENTRA MÁXIMO)
Máximo: (RESENTIDO) Te has dado cuenta con qué rapidez fluyen las noticias en la pensión? Salí apenas unas horas para atender a unas pacientes, y vuelvo para enterarme que Micaela ya está enamorada del nuevo huésped.
Micaela: Bueno, y a ti ¿de qué manera te afecta?
Máximo: Estas bromeando, ¡que de qué manera me afecta, Micaela! ¿Que no sabes que tengo años de estar enamorado de ti? ¿No me digas que nunca te habías dado cuenta?
Micaela: Pues sí. Tengo años de conocerte y no has pasado de decirme que qué atractiva estoy y que cuál es mi secreto, con tanta frecuencia que ya ni lo agradezco. Nunca me has pedido que salgamos, ni la más mínima insinuación, y ahora porque estás celoso, resulta que te importo mucho.
Máximo: Todos estos años de respetarte, de verte como algo diáfano y puro, y mira de qué manera me pagas.
Micaela: Hombre, que nos hubiera ido mucho mejor si me hubieses respetado menos.
Máximo: Para ser poeta, te encuentro bastante insensible.
Micaela: ¡Y tú para ser ginecólogo, te encuentro bastante le-le-lento… y anticuado!
Máximo: Definitivamente a las mujeres no es posible comprenderlas.
Micaela: Y a los hombres sí, es muy fácil comprenderlos. No te dicen que te quieren, ni te lo demuestran, pero para ellos está muy claro: ¡te quieren! A ver si es posible comprender eso.
Máximo: Puedes pensar lo que quieras, pero lo único que sé es que ese tipo no te conviene y te vas a arrepentir, pero entonces ya será muy tarde.
(ENTRA PIPO, SEGUIDO DE IDEA Y LOLITA)
Pipo: ¿Y por qué yo? ¿Por qué me escogió a mi? Yo nunca he sido marido de nadie. No tengo idea qué hacen los maridos, ¿qué dicen, como se comportan? ¡Esto es un verdadero desastre!
Idea: No permitas que el miedo… (MIRA A LOLITA)… que el miedo se apodere de tu mente. Dile que no tiene cabida en ti, háblale y convéncelo de que te abandone. Que vaya en busca de otra persona…. Bueno, no, que no vaya en busca de nadie, pero que se aleje.
Lolita: Es verdad que el hermano de Monk nunca se creería que Pipo es el marido de la diva. Vamos, no se le ve cara de marido.
Idea: Tenemos que ir al origen del conflicto. ¿Por qué Monk necesita de mentiras? Su ego la hace dar una imagen diferente de lo que en realidad es, y de lo que es su vida, y así lograr la admiración de su hermano, y esto es porque ella no ha dejado a su espíritu expresarse para decirle que de cualquier manera su hermano la aceptaría y amaría.
Máximo: Siempre me admira cuando te oigo hablar, el sonido de tu voz y cada palabra que pronuncias tiene un sentido real y estético. ¡Me maravillas!
Micaela: Ahora resulta…. (HACE MUECA DE DISGUSTO)
Idea: (CON UN AIRE DE TIMIDEZ) Qué alegría que mis palabras tengan eco en tu conciencia, Máximo. (CAMBIANDO DE TEMA) Voy a hablar con Monk. (SE LEVANTA Y VA EN BUSCA DE MONK)
Pipo: Si lo logra, voy a convertirme en su fan número uno…
Máximo: Será el fan número dos…. Porque yo soy el número uno.
Micaela: (MOLESTA) Pero ¿qué les pasa?
(ENTRA ANDRÉ)
André: Micaela, ¿ya estás lista para irnos a comer? (TODOS LOS MIRAN ATÓNITOS) Hay algo de malo en invitar a Micaela a comer para celebrar mi primer día en la pensión?
Micaela: Vámonos (SALEN)
Pipo: Ay doctor, creo que ya lo dejaron como al chinito: nomás milando…. Perdón, era una broma. (EL DOCTOR LO MIRA CON CARA DE POCOS AMIGOS) (PIPO SE ACLARA LA GARGANTA) Mmm iré a ver si logro enterarme de cómo va entre Idea y Monk.
TELON O EN SU DEFECTO, OBSCURO
OBSCURO - PISTA 2- AL TERMINAR LA MÚSICA, PONER LAS LUCES
El Patio
Segundo acto
Lolita: Máximo, ¿tú sabes guardar secretos?
Máximo: Bueno, Lolita, ya sabes que los médicos tenemos la obligación de ser discretos.
Lolita: Voy a confiarte algo, pero me tienes que jurar que no se lo vas a decir a nadie. (MÁXIMO LEVANTA LA MANO EN SEÑAL DE JURAR). Bueno, no se trata de mí. Se trata de Idea.
Máximo: (INTERESADÍSIMO, PERO FINGIENDO QUE NO LE IMPORTA) Sí, te escucho.
Lolita: El otro día estábamos hablando y me confesó que nunca le había dado un hombre un beso. Parece como que le ha dado algo de miedo…
Máximo: Ay Lolita, no inventes… (RIÉNDOSE)
Lolita: Es en serio. Y te preguntarás por qué te lo cuento. Muy simple: es que quiero que me ayudes a pensar cómo hacer para que un chico la bese. Pero tiene que ser un beso apasionado, si no, pues para qué. Tú no conoces a alguien…
Máximo: (YA HACIÉNDOSE UNA IDEA CLARA DE QUIÉN SERÍA EL GALÁN) De momento no se me ocurre, pero déjame pensar y te aviso.
Lolita: Sí, tienes que ayudarme. Quiero hacer algo por ella, porque no te imaginas lo que me ha ayudado.
Máximo: ¿Te está dando terapia?
Lolita: Pues no precisamente. Lo que sucede es que … no me lo vas a creer, pero me leyó la mano y me quedé impresionada.
Máximo: ¡Vaya qué sorpresa! ¿Y qué te dijo?
Lolita: ¡Que pronto todo cambiará en mi vida! ¿Te imaginas? Eso quiere decir que dejaré la vida que llevo ahora de la que estoy harta.
Máximo: Pues voy de sorpresa en sorpresa. Yo pensaba que te la pasabas muy bien y que no hacías más que divertirte.
Lolita: Máximo, ¡eso se llama sarcasmo! Pero bueno, lo importante es que estoy feliz. Pero cuidado, ¡no se lo vayas a decir a nadie porque Idea no quiere nadie se entere que ella lee la mano!
(ENTRAN MONK Y URSULA)
Monk: ¡Oh qué increíble noticia! Nunca lo hubiera imaginado. ¿O sea que Idea sabe leer la mano? Voy a pedirle que me la lea, porque ahora que mi vida está tan revolvida, sería muy bueno que me dijera que será, será, what will be will be.
Úrsula: Revuelta…
Monk: ¿Por qué me dices revuelta? ¡Yo no soy ninguna revuelta!
Úrsula: Te digo que no se dice revolvida, sino revuelta.
Monk: Oh. El español es a veces tan complicado…
Úrsula: ¡Qué va! Pues suerte con la lectura del porvenir, yo ni me le acerco, porque igual que como lee el porvenir lee el pasado, y ahí sí que…uuuyyyy
Monk: Pues no hay nada especial, que yo sepa, sino alguno que otro negocio no muy transparente, pero no creo que gran cosa, sino, vivirías como cualquier político en una mansión parecida la que le inventé a mi hermano… jajajaja.
(ENTRA IDEA)
Monk: Idea, no puedes negarte, por favor, te lo pido, ¡lee lo que me reserva el destino! (LE TIENDE LA MANO. IDEA MIRA A LOLITA SINTIENDOSE TRAICIONADA. MONK SORPRENDE LA MIRADA Y DICE.)
Monk: No te molestes con Lolita. Ella no nos dijo nada, sino que oí parte de la conversación que tuviste hoy con ella.
Lolita: Yo no sería capaz….
Idea: Bueno, lo que pasa es que se las he leído a muy pocas personas, y claro, he estudiado, pero mi espíritu tendría que estar en armonía y preparado para ver claramente en el porvenir. Además, acabamos de tener una conversación muy profunda, en el que compartimos un momento de gran espiritualidad, y tal vez te diga lo mismo que acordamos hace un momento.
Monk: Es verdad, no había pensado en eso…
Máximo: Esta sería una experiencia muy particular. Yo en realidad no creo en estas cosas, pero me da curiosidad. ¿Me leerías a mí?
Idea: No Máximo, no serviría de nada, porque no habría armonía entre tú y yo al estar tus canales cerrados y entonces no podría interpretar las líneas de tu mano como debería.
Máximo: Pues no entiendo nada, pero seguramente tienes razón.
(ENTRA PIPO)
Monk: Pipo, qué alegría que estés aquí.
Pipo: ¿Alegría, te da alegría verme, Monk? Jamás lo hubiera sospechado… Ah ya sé de dónde viene la alegría. Es por el papelón de marido que quieres que haga, es eso, no?
Idea: Escucha con tu espíritu abierto y lleno de gozo, las sabias palabras que Monk te va a dirigir, que nacen de una profunda reflexión dictada por su corazón.
Pipo: ¡Válgame!
Monk: Pipo, cuando te amenacé para que fingieras ser mi marido delante de mi hermano, me sentí muy avergonzada, pero al mismo tiempo no podía permitir que mi hermano supiera que hasta hoy no he tenido el éxito que estaba segura que tendría, y en la distancia inventé una historia de realizaciones inexistentes, mentiras de las que no sabía cómo salir. Idea logró aclarar mi mente y estoy dispuesta a confesar a mi hermano la verdad. Te pido una disculpa y te libero de esa carga que pesaba sobre ti, ¡un sacrificio que es un ejemplo, por amor a Hércules!
Pipo: Qué felicidad, Monk. (LA ABRAZA, LE HACE GIRAR EN CIRCULO, LE DA UN BESO EN LA MEJILLA. ¡SALE GRITANDO) ¡Soy libre, soy libre!!!!
Monk: Vamos Úrsula. Hay que preparar la documentación para la cita con el propietario de la pensión. (SALEN)
Lolita: Yo me voy también. Hasta más tarde.
(QUEDAN MÁXIMO E IDEA EN ESCENA)
Máximo: Te estaba observando hace un momento y de pronto me di cuenta que a pesar de que nos vemos todos los días, desde hace varios años que llegué a la pensión, no sé nada de ti, y seguramente tú tampoco sabes nada de mí.
Idea: Es una gran verdad. Pero eso sucede con mucha frecuencia.
Máximo: Sí, supongo que sí. Yo por ejemplo de ti sólo sé que eres psicóloga, algo esotérica, y nada más.
Idea: (A LA DEFENSIVA) Sí, es cierto, pero no creo que haya mucho más que saber.
Máximo: No quiero ser indiscreto, pero es que eres una mujer muy atractiva y yo te encuentro tan… tan… Se le acerca muy despacio y le planta un beso en la boca, al cual ella corresponde
Idea: Ay Fredy, hacía siglos que nadie me besaba. (APENADA) Ay, perdón. Máximo… no sé en qué estaba pensando…
Máximo: (MÁXIMO CONFUNDIDO POR LO QUE LE HABIA CONTADO LOLITA) ¿Hacía siglos? ¿Quién es Fredy?
Idea: Verás. Mi historia es tan increíble como muchas otras: era yo muy joven, tenía dieciséis años, vivía en la provincia y una amiga de mi madre la convenció para que me dejara ir a la capital para continuar mis estudios, trabajando como asistente en la casa de un hombre de edad, Don Cosme Aguilar. Aunque mi padre se oponía, en casa se hacía lo que mi madre quería. El hombre me trataba muy bien, y una noche bebimos…. digo bebió demasiado, y pasó lo que nunca debió de haber pasado. Eso duró apenas unos años, pero a los 75 años falleció de un infarto. Lo bueno de esto es que me dejó una herencia que me permitió continuar mis estudios y tener una vida tranquila económicamente.
Máximo: Pues vaya historia. ¿Pero entonces quién es Fredy? (QUE MENTIROSA ES ESA LOLITA).
Idea: Años después, me recomendaron a un contador para que llevara mis asuntos administrativos, Fredy Carbajal y fue un auténtico amor a primera vista. Vivimos unos meses de pasión, hasta que me enteré que era casado. ¡El muy ingrato!
(ENTRA MICAELA GRITANDO DESDE AFUERA DEL ESCENARIO)
Micaela: Máximo, Máximo, una emergencia. La del cuarto azul está en trabajo de parto. Vamos, de prisa.
Máximo: ¿Un parto? ¿Un parto? Eso no es lo mismo que tratar pequeñas molestias… ni siquiera sabía que esa chica estaba embarazada.
Micaela: Pero cómo, ¿Que no le viste la gran panza que tenía?
Máximo: Disculpa, ¡pero yo no me dedico a revisar las panzas de todas las inquilinas!
Micaela: Anda, que te están esperando (SALE MÁXIMO)
Micaela: (A IDEA) Insisto Idea: qué difíciles son los hombres. Ahí tienes a Máximo que está enamoradísimo de mí…
Idea: Ah, ¿de verdad? Nunca me había dado cuenta… (NADA CONTENTA)
Micaela: Sí, lo que pasa es que nunca me dijo nada… Y ahora, apenas lo acabo de conocer y André me asegura que está enamoradísimo de mí (PONE CARA DE IRRESISTIBLE) Y la verdad es que no sé qué hacer, a cuál elegir.
Oh Afrodita
Que naciste de la espuma
Que naciste del mar
Murmura en mi oído
A quién debo yo amar
Idea: Me encantan tus poemas… pero creo que no hay mucho que pensar: si uno nunca te dijo y el otro sí, pues con el que te dijo, ¿no?
Micaela: Cuéntame la historia del amor de tu vi-vi-vida.
Idea: Qué manía de todos el día de hoy! Yo tenía apenas dieciocho años, y me enamoré perdidamente de Manuel. Mis padres no lo aceptaban porque era muy pobre… Decidimos entonces sacrificarlo todo por amor, y huimos juntos. Mis padres, cuando se enteraron dijeron que no querían volver a verme. Vivíamos en una casa muy grande y hermosa, en plena naturaleza,
Micaela: Pero ¿cómo podían pagarla si él era tan pobre?
Idea: Ah, porque poco después de que nos hubiéramos fugado se sacó la lotería… Mis padres, al ver que lo que había sucedido era irremediable, finalmente lo aceptaron.
Micaela: Como dice el dicho: “así si baila mi hija con el señor”.
Idea: Vivimos siete años de una dicha inimaginable. El montaba todos los días.
Micaela: ¡Qué suerte!
Idea: Y un día, se cayó del caballo, se fracturó el cráneo, y falleció. (EMOCIONADA) Disculpa, pero cada que cuento la historia no puedo evitarlo y lloro.
(ENTRAN LOLITA, MONK Y ÚRSULA)
Monk: Qué bueno que estén aquí todas. Tengo algo que contarles. Algo fantástico. Estoy feliz. (CANTA)
La felicidad tocó a mi puerta
Y desde hoy mi mente abierta
Vivirá sueños añorados
En hermosos y verdes prados.
Idea: Un poco me cansan; ¡la que no declama, canta!
Monk: Ay, la suerte está de mi lado. ¡Casi no puedo creerlo! Encontré por casualidad a un productor que conocí porque fui a audicionar hace tiempo, y ahora me propone giras durante todo este año, aseguradas. Es una oportunidad única. ¡Lo que siempre había deseado!
(ENTRA MÁXIMO)
Máximo: Parece que es día de fiesta…. ¿Algo qué celebrar?
Úrsula: (IGNORANDO A MÁXIMO) Sí, todo está muy bien, pero te recomiendo que me des a revisar el contrato en cuanto lo tengas, porque luego te ofrecen las perlas de la virgen y a la hora de la hora es un desastre.
Micaela: ¡Por fin lo lograste, Monk! Qué guay….
Lolita: Muchas felicitaciones, Monk. ¿Y en cuál ópera vas a cantar?
Monk: Bueno, en realidad, no es una ópera. Es un grupo coral.
Micaela: ¿Pero no habías dicho que no te gustaban los coros? ¿En qué momento cambiaste de idea?
Máximo: En realidad, no es absolutamente necesario que te guste lo que haces. Cuánta gente trabaja por un salario sin que sienta ninguna satisfacción por lo que hace.
Idea: No es lo importante la actividad que uno realiza, sino la pasión que le imprime, el placer para el espíritu de entregarse al público.
Úrsula: Nunca he contado cuántas veces en un día Idea pronuncia la palabra espíritu…
Monk: Es exactamente eso, Idea. El volver a los escenarios va a ser una experiencia maravillosa, además de conocer muchos lugares en el mundo.
Micaela: Claro, sí…
Monk: Y también, tengo una noticia que va a cambiar la vida de una persona, que en este momento está luchando por cambiar su destino. Hablé con el propietario, le dije que me iría y que una de las inquilinas se interesaba en tomar mi puesto, y él estuvo muy de acuerdo. Así que Lolita, serás la nueva responsable de la pensión, y tendrás un sueldo que te permitirá vivir tranquilamente.
Lolita: Idea, tu comentaste que….
Monk: Claro que no. Lo que pasa es que “sin querer” escuché su conversación…. completa.
Idea: Es verdaderamente mágico el ver como la vida, cuando uno decreta y se aferra a sus ideales, el espíritu encuentra la salida para ir en busca de la felicidad.
Lolita: Oh, qué alegría. Esto es un verdadero milagro. ¿Y cuándo te vas, Monk?
Micaela: Pareciera que te urge que se vaya, ¿no?
Monk: Oh, ¡no importa! La gira empieza en una semana, así que hay mucho trabajo por delante. Lolita, ven para que te empiece a explicar el funcionamiento de tu nuevo puesto.
Lolita: Ay sí, qué emoción.
Úrsula: Yo las acompaño. No sea que requieran algún consejo legal.
Idea: Vamos.
(SALEN MONK, IDEA, LOLITA Y ÚRSULA)
Máximo: ¿Y Romeo dejó a su Julieta sola, sin ninguna protección?
(ENTRA PIPO, SEGUIDO DE ANDRÉ)
Micaela: ¡Ahí está tu respuesta!
Pipo: Desde la calle se oía el tono festivo de todos. ¿Qué ha pasado?
Máximo: Ven Pipo, te cuento las novedades.
Pipo: Ay Máximo, contigo a donde quieras.
Máximo: (BROMEANDO) Más seriedad Pipo, porque si no, no te cuento nada.
(PIPO Y MAXIMO SE VAN HACIA UN LADO DEL ESCENARIO Y MÁXIMO EMPIEZA A RELATAR LO SUCEDIDO. GESTICULAN, PERO NO SE ESCUCHAN SUS VOCES).
André: (ACERCÁNDOSE A MICAELA) Tú también tendrás que contarme, pero antes quiero decirte algo que, por el momento, quiero que sea un secreto. (LE HABLA A MICAELA AL OIDO)
Micaela: Con un gritito. (NO LE CONTESTA NADA, PERO LO ABRAZA)
André: ¿Qué opinas?
Micaela: Un poco extraño, pero…. Bien. (SALEN TOMADOS DE LA MANO)
Pipo: Me alegro mucho por ellas, y no es envidia, pero nunca pierdo la esperanza de que algo maravilloso me suceda a mí también.
Máximo: ¿Y qué te gustaría que te sucediera?
Pipo: Pues tener más presentaciones como clown. Hubo un tiempo en que tenía mucho trabajo, pero en cuanto se supo que yo era gay, cada vez había menos trabajo. Es verdad que los tiempos han cambiado, la gente es más abierta, pero aún hay mucha intolerancia. Otro de mis sueños es encontrarme a un chico guapo para que me acompañe por todas partes, y tener dinero para viajar.
Máximo: Es verdad Pipo, hay gente que es muy incomprensiva… pero creo que puedes buscar más presentaciones, poniendo un anuncio en el periódico, ¿no crees? Y del chico… pues no hay nada imposible.
Pipo: Y a ti Máximo, ¿qué te gustaría que te sucediera?
Máximo: (SE ASOMA POR TODAS PARTES PARA ASEGURARSE DE QUE NO HAY NADIE OYENDO) Pipo, nadie lo sabe, pero … no terminé la carrera de medicina. Me gustaría volver a la universidad y terminar mis estudios, ¡porque eso vaya que me ha causado problemas! Es mi vocación, ¡para eso nací! Y otra cosa que me gustaría, es encontrar una pareja. Pero ya ves lo que pasó con Micaela. Nunca me atreví a decirle nada, pero tal vez fue lo mejor. No coincidíamos en muchas cosas. Y ahora, estoy frente a una situación en la que me encantaría ir más lejos, pero muchas cosas nos separan.
Pipo: Termina tu carrera, eso es fundamental. Y en cuanto a lo que estás viviendo ahora, si estás seguro trata de acortar las distancias que los separan, y vive lo que tengas que vivir.
Máximo: Gracias Pipo. Confirmas lo que siempre he pensado. Que somos nosotros mismos los que ponemos barreras a nuestros sueños.
OBSCURO
OBSCURO O TELON
(ESTAN EN ESCENA TODOS MENOS ANDRÉ Y MICAELA. TODOS SE HAN CAMBIADO DE VESTUARIO. SE HAN PUESTO ELEGANTES)
(EN ESCENA PONEN LA MESA, PONEN FLORES, PONEN SERVICIO, FRUTAS, PAN, Y LO QUE NOS ENCONTREMOS… J) (PIPO ESTÁ DETRÁS DE LA MESA Y TIENE FRENTE A EL UNA LIBRETA GRANDE. CUANDO HAN TERMINADO DE ARREGLAR LA ESCENA:)
PIPO DICE “ME ENCANTAN…. Y SE ENCIENDEN LAS LUCES
TODOS: Me encantan las bodas… pero esta ha sido particularmente inesperada… qué les habrá dado para casarse tan de prisa…. Bueno, lo importante es que sean felices…
(ENTRAN ANDRÉ Y MICAELA)
Todos (DICIENDO CADA UNO UNA FRASE DESPUÉS DEL OTRO) Felicidades, arriba los novios, que sean muy felices, que el amor les dure toda la vida, etc.
Pipo: Bienvenidos. Qué gusto de verlos tan felices. Nos hemos reunido este día para celebrar el matrimonio de André y Micaela. Micaela, aceptas por esposo a André Rocha.
Micaela: Acepto.
Pipo: André, aceptas por esposa a Micaela de Castro.
André: Acepto.
Úrsula: ¿Pero qué tomada de pelo es esta? Pipo, tú no eres juez del registro civil, que yo sepa.
Micaela: Úrsula, no seas aguafiestas. Mi madre me hizo prometerle que no me iría a vivir con nadie si no firmaba el papel…
Pipo: Continúo entonces. André Rocha y Micaela de Castro, en nombre de la ley os declaro marido y mujer.
Todos: Aplauden, se abrazan, etc.
PISTA 3
(ENTRA LA MÚSICA)
ANDRÉ Y MICAELA ABREN EL BAILE, LE SIGUEN IDEA Y MÁXIMO, PIPO Y LOLITA. ÚRSULA Y MONK BAILAN SOLAS COMO BALLET.
OBSCURO O TELON
FIN
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